Всё хорошо

[Aroha]

Я вот сегодня прикинула ,что после развода уже 5 лет одна.
Пердически приходящего малолетку за сексом не считаю.
Тем более он послан в сад .
Надеюсь уже навсегда.

Предлагаю умудренным жизненным опытом форумчанам обсудить меня .
Что со мной не так : я вроде не урод ,веселая , не совсем дура
Хамоватая , это да.
Но простите ,а замуж разве вежливых берут .Берут всяких .Это точно известно

Значит во мне имеется какой то изъян.
Но надо же как то работать над собой : может хоть в следующей жизни пригодится.

[Ольга Прохорова]

Вот когда она четко всё для себя сформулирует и выставит требование Мирозданию, то Мироздание ответит ей в первый же месяц.

Вот, кстати, да - это самое трудное, четко сформулировать и отправить запрос. Для меня, по-крайней мере.

[Aroha]

В очередной раз подчеркну : я отнюдь не считаю,что отношения есть исключительно увеселительная прогулка по парку
и прекрасно понимаю,что проблемы в партнерстве будут иметь место быть ,как и сложности разного рода и толка
Ставить мне на вид,что я ищу исключительно для наслаждения это вы заблуждаетесь сильно

Кто конечно хочет пусть мечтает и о порциях боли, и о унижениях ,чтобы сохранять любовь было сподручней.
Я простите пострадать могу и в одно лицо , без ансамбля как говорится..

[Meчтатель]

Ну видишь, тебе данная техника открылась через перепросмотр по-Кастаньеде, мне через беседу на кушетке психоаналитика, христианам через таинство исповеди. Все - суть одно, ни у кого из них нет монополии.

Всё же есть разница и большая.
По Кастанеде - это всё ты делаешь сам - это твоя свобода воли.
А в других случаях - влияние извне на тебя.

Просто у меня был живой пример перед глазами (не со мной, но с человеком, которого я знал уж очень близко): все подобная "работа" с психоаналитиком (хорошим ПА) полетела коту под хвост, когда его чуток долбануло... точнее он сам нарвался на эту долбёжку.

Тема на самом деле интересная и не только с психоаналитиком или Кастанедой-Лазаревым - можно было много что еще добавить.
Но есть автор... и расплываться мыслями по клавиатуре здесь не очень то прилично.

[Meчтатель]

В очередной раз подчеркну : я отнюдь не считаю,что отношения есть исключительно увеселительная прогулка по парку
и прекрасно понимаю,что проблемы в партнерстве будут иметь место быть ,как и сложности разного рода и толка
Ставить мне на вид,что я ищу исключительно для наслаждения это вы заблуждаетесь сильно


Но простите пострадать я могу и в одно лицо , без ансамбля как говорится

Это что?
Обида что ли?
Так ты сама просила всех желающих высказаться.

А кто здесь говорил про тебя, что ты - тобой изложенное - воспринимаешь, как "увеселительную прогулку по парку"?
ММ?
Так тема беседочная - пусть пишет.

[Aroha]

Meчтатель, у меня обижалка пока сломана
так шта ..

просто попыталась разъяснить и всё

[Марфа_М]

Или вам какой выход нужен - новый спутник жизни?

Как по мне, то вы не плохо изложили ответ на вопрос "кто виноват?"
Хотелось-бы увидеть подобный расширенный ответ на вопрос "что делать?"

Мне кажется, я достаточно подробно сказала "что делать".
Или нужна волшебная пилюля - съел и изменился?

И потом, если ближе к конкретной теме. Отец детей всегда так или иначе дает женщине унижение, хотя бы потому что с мужчиной, от которого женщина рожала у нее сложнее связь и даже если он будет с ней как с фарфоровой вазой, все равно где-то унизит, потому что чем тоньше, тем больнее. А матери детей нужно проходить унижения и проживать боль - потому что собственный внутренний мир она передает детям. Иначе они потом тоже ничего не примут и будут в одиночестве.

Любовник или приходящий муж унижений не дает. С ним только удовольствие. Он приходит сам за удовольствием и им же платит. И вряд ли он встрянет во всю эту ситуацию сильнее - "давай я буду заботиться о тебе и твоих детях", потому что ответственность автоматически подразумевает и требования, а если мужчина начнет это все тащить не себе - ведь при любом неверном движении ему будет указано на дверь - пошел вон, ты здесь никто... ты не отец моим детям.
Таких примеров и реакций достаточно. Если уж родного отца детей послали, почему это нельзя повторить с более чужим человеком, как только он предпримет неверное движение?

Семейная жизнь все таки подразумевает не "любовь-страсть-обнимашки", а очень много терпения и умение прощать друг друга, и воспитывать, и себя где-то отстаивать, но и не унижать другого.

[Марфа_М]

Поэтому мне кажется мужа вообще искать немного утопично.

Друга, близкого человека - это да. Хотя бы потому что одной тяжело, и мужчинам тоже одним тяжело.
С пониманием, что если он более-менее адекватен, в мужья не полезет, будет держать определенную дистанцию, и как минимум будет проверять отношения временем - сейчас уже не дети чтобы куда-то спешить.
Ну и помнить, что дружба совсем не обязательно подразумевает секс, а в погоне за большим, легко потерять и самое необходимое, имхо

[Ольга Прохорова]

Интересная тема получилась. Живая.

[Марфа_М]

И продолжая, с позиции своей неопытности, что нужно мужчинам, если женщина его заинтересовала внешне и чем-то еще:
- приятный голос, заинтересованность в его делах, чтобы он чувствовал - "она всегда рада меня слышать", а не "какого хрена, ты сейчас звонишь скотина, если я с будуна??"
- мужчины как маленькие дети, их нужно хвалить, им нужна поддержка, одобрение.
- мужчины бояться что женщину интересует лишь кошелек, эту тему лучше не трогать вообще, пусть все само развивается как получится
- никогда не высмеивать ни его, ни его родственников, ни друзей, ни родных
- ничего не выспрашивать про прошлые связи,
- не устраивать истерик ревности и выяснений отношений, все люди свободные. если приятно вместе - то да, если его начнут напрягать, скорее всего он уйдет, потому что обязательств у него здесь нет и тем более не нужны напряги на ровном месте. Не держать внутренне, не цепляться - тогда у него не возникнет потребность уходить.

То есть женщине как минимум нужно следить, как она общается, даже не за словами - за интонациями, как подает себя. Быть приветливой, внимательной, улыбаться, излучать мягкость. А для этого нужно научиться быть мягкой внутри - люди все чувствуют.

[Эка]

вообще, если человек негармоничный когото встретит, то точно, что такого же....и будет опять двадцать пять

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Марфа Меньшикова,
спасибо, хороший спич
еще Алисин мне понравился, так все просто и правильно

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
с другой стороны, все отношения, если к ним правильно относится, и не тиражировать их, чтото да дают.....можно анализировать, видеть себя, и работать над собой интенсивнее, чем находясь вне отношений, имхо

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Любовник или приходящий муж унижений не дает. С ним только удовольствие. .

ну это спорно, Марф.....
например, женатый любовник, если ты сама не замужем

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Что со мной не так

Тоже бьюсь над поиском этого ответа почти всю сознательную жизнь и пришла к выводу, что львиная доля человеческих траблов, в том числе и в сфере мэ-жо, лежит в детстве, в негармоничных отношениях между родителями, их недостаточной их любви к чаду, вобщем, во всем том, с чем сейчас успешно работают психоаналитики. Можно и самому, конечно, покопаться в сознании-подсознании, но, имхо, со специалистом КПД усилий будет выше.

а мне кажется, что мы с этим приходим....с траблами, туда, куда нам положено

[leon]

а мне кажется, что мы с этим приходим....с траблами, туда, куда нам положено

и то верно. копать и поглубже оказывается можно.то есть траблы уже внутри.

[Ольга Прохорова]

мне кажется, что мы с этим приходим....с траблами, туда, куда нам положено

Да, приходим, но потом ещё и добавляем.
Вот в этом отличие современного психоанализа от фрейдовского-классического - можно работать с психологическими ранами-травмами не только этой жизни, но и прошлых. В комплексе. Потому что, действительно, рассматривать эту жизнь фрагментарно, в отрыве от всех остальных не даёт полную картину.

[Эка]

мне кажется, что мы с этим приходим....с траблами, туда, куда нам положено

Да, приходим, но потом ещё и добавляем.
Вот в этом отличие современного психоанализа от фрейдовского-классического - можно работать с психологическими ранами-травмами не только этой жизни, но и прошлых. В комплексе. Потому что, действительно, рассматривать эту жизнь фрагментарно, в отрыве от всех остальных не даёт полную картину.

ну все равно ж все раны в нас.....и эти и прошлые, чем они отличаются? какая разница?

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
мне кажется, главное это работать
стремиться
кто ищет. тот всегда найдет

[leon]

какая разница?

Большая. Можно пол протирать под протекающей
трубой и можно трубу отремонтировать.
Две большие разницы в подходах.

[Эка]

- ничего не выспрашивать про прошлые связи,
- .

а про свои рассказывать можно?

[leon]

[Марфа_М]

Можно пол протирать под протекающей трубой и можно трубу отремонтировать.

Если видишь, что твои реакции на раздражители повторяются, разве трудно понять, что ситуация не проработана?
И потом, мне кажется человек чувствует ровно столько, на сколько способен влиять.

Если я не могу изменить сейчас какую-то траблу из прошлой жизни, я ее и не почувствую, она вне сферы моего восприятия. Вот если я продвинусь в этом направлении - тогда да, может она и всплывает.

Например, у меня раньше при некоторых обстоятельствах четко возникало внутри ощущение - "Я хочу умереть". Вначале требовалось несколько часов, чтобы из этого выйти, потом час, потом полчаса, потом может на минуту-две эта эмоция захватывала.
Сейчас я вообще пропускаю мимо то, из-за чего раньше готова была умереть. Научилась эмоционально к этому не подключаться, и даже не могу сказать, эти обстоятельства повторяются или нет, я их слышу или нет - внимание не фиксируется больше.

[Марфа_М]

- ничего не выспрашивать про прошлые связи,
- .

а про свои рассказывать можно?

любовнику наверное можно - чтобы его завести и разбудить, вы же играете на чувствах друг друга).
Потенциальному мужу - не стоит.
Хотя можно, если это друг и не имеет к тебе сексуальной страсти, а иначе у него крышу сорвет, имхо.

Кстати знаю несколько семей, вполне успешных, где муж - это бывшая жилетка, которой плакались и утешались в нее после любовных неудач и переживаний. Так что способность мужчины это услышать и пережить, успокоив свой эгоизм - делает из него хорошего мужа, имхо.

[leon]

Сейчас я вообще пропускаю мимо то, из-за чего раньше готова была умереть.

Если каждый раз молотком по голове бить человеку за неприятность, то естественно,
что со временем он и подходить не станет, нет в этом ничего удивительного.имхо.
Ударить человека по голове и закрыться в своей голове как в танке, на это
большого ума не надо. Но решает ли это проблему?

[Марфа_М]

Сейчас я вообще пропускаю мимо то, из-за чего раньше готова была умереть.

Если каждый раз молотком по голове бить человеку за неприятность, то естественно,
что со временем он и подходить не станет, нет в этом ничего удивительного.имхо.
Но решает ли это проблему?

никто не бьет молотком, если вы заметили, у разных людей разный порог чувствительности и боли.
если вы читали Евангелие - так слова, что нужно уменьшать зависимость от мира (не дословно, но смысл в том), как раз и подразумевают, что когда зависимость от мира уменьшается, человеку не так важно что говорят другие ( а в большинстве случаев мы реагируем на слова и стоящие за ними эмоции).
Поступок ударяет один раз, это словами можно бить чаще.