Всё хорошо

[Aroha]

Я вот сегодня прикинула ,что после развода уже 5 лет одна.
Пердически приходящего малолетку за сексом не считаю.
Тем более он послан в сад .
Надеюсь уже навсегда.

Предлагаю умудренным жизненным опытом форумчанам обсудить меня .
Что со мной не так : я вроде не урод ,веселая , не совсем дура
Хамоватая , это да.
Но простите ,а замуж разве вежливых берут .Берут всяких .Это точно известно

Значит во мне имеется какой то изъян.
Но надо же как то работать над собой : может хоть в следующей жизни пригодится.

[monroe]

и резко стала рыдать от жалости к себе

Ну, плакать полезно, это общеизвестный факт.
Не то что ли бы я обесцениваю отношения - нет. Просто все эти "лебединые песни" гормональной системы творят с мозгами вроде неглупых людей прямо таки чудеса на виражах и тут хорошо бы иметь такой матрасик из денег или ещё чего материального, к которому лапки посторонних не могут дотянуться. Ну чтобы когда гормоны наедятся и мозги опять станут мозгами, не отбить себе копчик. Хирурги говорят, оченно пакостная трамва.

[vodoley]

Но факт есть факт - после обретения своей однушки в коммуналку никто не вернётся (фигура речи).
Я не знаю, что заставляет маму Розу вздыхать, что она засиделась в девках.

Некоторым женщинам просто нравится, когда в доме мужиком пахнет.
Иногда, кроме запаха, еще и ресурс мужик добывает, в дом приносит.
Как повезет.

[monroe]

Решила зайти на фдк .а тут вишь чё: свежие рубашки и тела

нуачё - сидим, мечтаем.

[Aroha]

Просто все эти "лебединые песни" гормональной системы творят с мозгами вроде неглупых людей прямо таки чудеса на виражах

плять, Монроша, мне только 44 еще
климакс конечно не за горами, но я бы попросила

Намедни общалась с мужиком
Он мне :ну, что ты все про замуж, да про замуж. Есть же еще варианты
Спрашиваю: какие? Епля без обязательств?
Он: нет. Епля это вообще неважно

плюнула: с таким каши точно не сваришь

[monroe]

Но факт есть факт - после обретения своей однушки в коммуналку никто не вернётся (фигура речи).
Я не знаю, что заставляет маму Розу вздыхать, что она засиделась в девках.

Некоторым женщинам просто нравится, когда в доме мужиком пахнет.
Иногда, кроме запаха, еще и ресурс мужик добывает, в дом приносит.
Как повезет.

Я люблю слово "удача", но соотносить удачу с мужчиной мне в голову не приходило. я могу купить удачной черешни, а вот малину надысь купила неудачную.
Про запах мужика в доме - как козырно - живёшь в доме, который тебе постоянно эндорфин вырабатывает. И пока это эндорфин - всё хорошо.
Но мужик живой человек, у него у самого гормоны то так...то эдак - возраст есть возраст. И однажды он начнёт не эндорфин давать, а сплошной стресс. И вот этот вариант развития событий - он более вероятен нежели эндорфин и эндорфин.

[соль18]

в доме мужиком пахнет.

чуть не проблевалась, совсем видимо старой стала ассоциация с общественным мужским туалетом

[Aroha]

соль18,
то ли еще будет

[соль18]

соль18,
то ли еще будет

куда уж хуже

[vodoley]

И однажды он начнёт не эндорфин давать, а сплошной стресс. И вот этот вариант развития событий - он более вероятен нежели эндорфин и эндорфин.

Если территория большая, комнат много, то терпимо.
Можно уйти, закрыться на время.

[monroe]

плять, Монроша, мне только 44 еще
климакс конечно не за горами, но я бы попросила

Мне 47, и климакс в советском варианте здесь не при чём. Это даже как бэ безграмотно - ты в 20 лет, да даже в 35 и ты сейчас. Организм он чё - как система панасоник?

Богатые мужчины не случайно заходят на вторые и третьи круги, бросая тех, кто состарился и начиная с молодыми. И пофиг, что молодые к ним ничего не питают. Это тело - молодое и классное - оно продляет жизнь, заставляя в организме шевелиться всё, что вроде затихло. И мозг начинает смотреть на мир и видеть его иначе. Химия крови, мамо
Правда, эта сказка не надолго, но Папа уже обозначил ценник этого мюрикла - ДОРОГО.
Это реально не для бедных, и даже не для миддл. Почему они пытаются это повторить - не знаю.

[Aroha]

Ой, Монроша, да, знаю это всё
Так же потрещать пока кофе пью


Фактабельность конечно уже не та и будет только портится
Что не отменяет того факта, что я звезда
кому только достанется, видимо со оч плохой кармой парню

на улице кричат горько
выйти что ли, вдруг шампусика плеснут тётке

[monroe]

Ой, Монроша, да, знаю это всё
Так же потрещать пока кофе пью


Фактабельность конечно уже не та и будет только портится
Что не отменяет того факта, что я звезда
кому только достанется, видимо со оч плохой кармой парню

на улице кричат горько
выйти что ли, вдруг шампусика плеснут тётке

Ща у нас мамо с улицы не только шампусик притащит

[Эка]

Ой, Монроша, да, знаю это всё
Так же потрещать пока кофе пью


Фактабельность конечно уже не та и будет только портится
Что не отменяет того факта, что я звезда
кому только достанется, видимо со оч плохой кармой парню

ну ты ж себе мужчину тоже не на двадцать лет хочешь, а адекватного по возрасту
ровесник плюс минус
он тоже не молодеет))))

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

плять, Монроша, мне только 44 еще
климакс конечно не за горами, но я бы попросила

Мне 47, и климакс в советском варианте здесь не при чём. Это даже как бэ безграмотно - ты в 20 лет, да даже в 35 и ты сейчас. Организм он чё - как система панасоник?

Богатые мужчины не случайно заходят на вторые и третьи круги, бросая тех, кто состарился и начиная с молодыми. И пофиг, что молодые к ним ничего не питают. Это тело - молодое и классное - оно продляет жизнь, заставляя в организме шевелиться всё, что вроде затихло. И мозг начинает смотреть на мир и видеть его иначе. Химия крови, мамо
Правда, эта сказка не надолго, но Папа уже обозначил ценник этого мюрикла - ДОРОГО.
Это реально не для бедных, и даже не для миддл. Почему они пытаются это повторить - не знаю.

ой, да ладно, Монро....не нуди
женятся и под сорок, и после сорока, и после пятидесяти....
я некоторое время назад заказывала у мужа своей приятельницы, ювелира, цепочку с кулоном
она мне рассказывает, что вот тоже так девушка 50 лет заказала кольцо и не забрала
не забрала, не забрала, кольцо у них осталось
оказалось, вышла замуж заграницу и уехала

[monroe]

(с)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, Джигурда его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и Джигурда на неё.

Спойлер

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на Джигурда (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась Джигурда его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Эка]

на улице кричат горько

это знак

[monroe]

ой, да ладно, Монро....не нуди
женятся и под сорок, и после сорока, и после пятидесяти....
я некоторое время назад заказывала у мужа своей приятельницы, ювелира, цепочку с кулоном
она мне рассказывает, что вот тоже так девушка 50 лет заказала кольцо и не забрала
не забрала, не забрала, кольцо у них осталось
оказалось, вышла замуж заграницу и уехала

Сегодня застройщик усиленно меня замуж начал выдавать. Ну, чтоб не скушно было. - Вот, - говорит - моя сестра четыре раза замужем была!
Я грю: - А сейчас что?
- А сейчас в свободном поиске.
Я грю: - Кому-то надо четыре раза, чтобы понять, а кому-то и одного достаточно.

[Aroha]

monroe,
Чуть не описалась

[Папа_Карло]

Ну, у меня же говенный характер, все знают.

Кстати, характер у тебя нормальный. Самые страшные-это "тихие омуты". Отойду.

[Aroha]

Да, ладно ,папо, когда он стал нормальным.

Надо сильно много иметь терпения ,чтобы меня терпеть.
у меня же вечное недержание. Если настроение говно: насру в карман любимке
Промолчать там где надо промолчать никак не могу.

Я потом пожалела ,что дядьку отшила из Нового Орлеана
Он потом вообще удалился с сайта. Через пару дней.
А через пару дней в метро надо мной мужик нависает в футболке "Traditions of New Orleans" и дышит на меня перегаром.
А сама я еду на Уралмаш.

вот какого хера я промолчать не могла

в пику Монрошиным постам читаю на фб сейчас диалог:

"Какая потрясающая у Павла Басинского книга "Лев Толстой: Бегство из рая": взахлеб прочитала в свое время и просто не знала, кого из этих чудищ, Льва или Софью, больше жалеть, как же они друг друга измучили, мамма миа!"

ответ
"Среднестатистическая российская семья. Это он еще не был в ипотеке"

[Пацифист]

Сегодня застройщик усиленно меня замуж начал выдавать. Ну, чтоб не скушно было. -

Этот козёл мне никогда не нравился