Обучение в школе регрессий

[Марфа_М]

Мой канал по регрессиям на Дзене:

Юлия Семенова, помогающий практик

https://dzen.ru/profile/editor/id/6752d784e7424b69238b47a4

Дорогие ФДК-шники, если у кого возник интерес к регрессии,
пожалуйста пишите мне в личку свой эккаунт в телеграмме
Либо здесь, в этой теме.

Напомню, что есть две основные темы, с которыми полезно идти в регрессию:


Первая - это проработка конкретной травмы или дискомфорта
Например - "Я боюсь своей дирекстриссы, когда ее вижу, у меня внутри все сжимается".
Понятно, что каждое общение с директриссой создает стресс, от которого хотелось бы избавиться, но не понятно, как это сделать.

Вторая тема - это просто ресурсное погружение.
Означает, что через регрессию ты видишь жизнь или ситуации другого человека, но все это имеет к тебе отношение. И через проживание чувств этого человека ты проживаешь и открываешь как бы часть себя, потому что понимаешь, этот человек - это ты в прошлом.
Например, можно пойти в регрессию с запросом:
- хочу увидеть свою прошлую жизнь, когда я был максимально любимым ребенком (познать, как это выглядело).
- когда я приобрел(а) самый сильный религиозный опыт
- когда у меня были максимально проявлены эзотерически способности ( о чем и как это было).
И т.п.

Здесь никая травма не прорабатывается, скорее это как самопознание, хотя проработка травмы - это тоже самопознание.

Для проведения регрессии нужны:
1) ваш эккаунт в телеграмме
2) Свободное время, 2-3 часа, в течение которх вы будете находиться в одиночестве в комнате, чтобы никто не ходил, вас не отвлекал, телефон не звонил. Хотя если кто-то отвлечет - это не страшно, у меня именно с этого и началось - во время чуть ли не первой моей регрессии пришел сосед снизу.
3) Ваш запрос/желание.

Регрессий я сейчас делаю бесплатно. Если будет результат, который сильно понравится, можно будет по желанию задонатить, но это не обязательно. Либо написать отзыв)) в этой теме.

[Христианинка]

Возьмем даже СНЛ, он человек со способностями.
Но это наложило на него требование самому духовно развиваться,
проходить миллион разных чисток,
Думать, как ему вообще себя вести по жизни.
Что делать, что говорить, как говорить.
И за все его ошибки ему прилетают обратные удары очень быстро.

И не только, кто со способностями, их же тоже нельзя "зарывать в землю" за это сверху накажут...
Но и просто мирянам, которые уже встали на путь духовной жизни.
Мне как то давно сказали -" он ворует, клевещет и ему ничего за это не будет, потому что он уже за той чертой, где очень редко кто
возвращается к даже нормальной жизни, они уже в роли "санитаров" которые уничтожают наши идеалы, снимают наши зацепки, то есть
это наши тренажёры для накопления любви, если мы можем это понять и принять... а ты если украдешь одну конфету, тебя быстро
остановят, накажут при помощи этих же санитаров. Ведь кого Бог любит, того быстрей наказывает, и это особая милость Бога...

[Марфа_М]

На каникулы мы уехали.
И я даже не заходила в Дзен, потому что у меня нет этого экаунта в телефоне, он только на компе.
А тут зашла... мама дорогая... дзен теперь раскрутил мою статью про Христа.
Масса каких-то дяденек опять написали сообщения...
Я пока думаю...не буду даже это все читать... духовное здоровье важнее.
Главное...
пишут одни мужики....Гоша Джон Виктор Роман Дмитрий.... это из того, что я увидела, не читая.

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
как все таки хорошо и правильно отдыхать без интернета.
Зачем я зашла?
Это потому что домашку надо написать и отправить сегодня.

[Марфа_М]

Если я осознала, что у меня много претензий к своей матери.
Что все детство я себя подавляла, потому что я ее боялась.
Я под нее подстраивалась, я пыталась угодить, не доводить дело до конфликта.
Соглашалась с ее требованиями, которые считала несправедливыми
и молча отползала в сторону.
Просто потому что ничего другого я сделать и не могла.

Что мне сейчас с этим всем сделать, и как убрать обиду?

То что у меня есть обида с осознанием "она меня не любит" еще с достаточно раннего детства,
и что у меня есть брат,
это считалось даже посторонними людьми на расстановке.

[И-Горёк]

Лично я боялся своих родителей
Особенно отца
Меня никогда не были
Но
Если утром входит отец
И просто молчит
После моей выходки
Я
Я боялся

[monroe]

Что мне сейчас с этим всем сделать, и как убрать обиду?

На расстановках терапевт иногда идёт на такое: из фигуры матери выделяется "мать любящая" и предлагается клиенту или его заместителю.
Заказчику расстановки такое, как правило, нравится.
Решает это вопрос с обидой? не знаю. Как по моим исследованиям, там происходит слом души и с этим уже ничего не поделать. Только признать и жить с этой инфой.

[И-Горёк]

Ещё я всегда не понимал Лазарева
Который манипулиралом словами
Иоанна в Библии
Там реально психика ( это я про Лазарева)
По мне
Любовь и страх перед родителями
Идëт в одной упряжке

Очень плохо, что тут как всегда меня мало кто поймëт

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Мне кажется тут собрались реальные психи и люди, с неустойчивой психикой

[monroe]

и как бы мир выживал без весомого гошиного слова...прям даже не знаю

[И-Горёк]

и как бы мир выживал без весомого гошиного слова...прям даже не знаю

Сам удивляюсь

[monroe]

Мне кажется тут собрались реальные психи и люди, с неустойчивой психикой

Конечно тут же путём христа идут. А самые близкие это юродивые.

[И-Горёк]

Дура

[Янтарь]

Что мне сейчас с этим всем сделать, и как убрать обиду?

Я скопировала твой пост чату дипсик, и вот, что он ответил:

Это очень глубокое и болезненное осознание. Признать это — уже огромный шаг, требующий большой смелости. То, что вы описываете — это классическая динамика отношений с эмоционально недоступным или доминирующим родителем, и последствия этого (подавленные чувства, обида, потребность угождать) действительно сильно влияют на всю жизнь.

Давайте разберем, что можно сделать с этим грузом. Это не быстрый процесс, а путь исцеления, который требует терпения и доброты к себе.

Шаг 1: Легитимация своих чувств (Дать себе право чувствовать)
Самое первое и важное — перестать винить себя за эти чувства. Ваша обида, гнев и боль — это не что-то "плохое", что нужно "убрать". Это естественная и справедливая реакция ребенка на эмоциональную несправедливость.

Ваш внутренний ребенок (та маленькая девочка, которой вы были) имела право на любовь, защиту, понимание и безусловное принятие. Она не получила этого в полной мере.

Ее стратегии — подстраиваться, угождать, молчать — были гениальным способом выжить в тех условиях. Она делала все, что могла. Без этих стратегий вам было бы еще тяжелее.

Скажите себе: "Моя обида имеет право на существование. Мой гнев — это справедливая реакция на нарушение моих границ. Я не виновата в том, что чувствую это".

Пока вы не признаете законность своих чувств, вы будете подавлять их снова, как в детстве, и обида никуда не денется.

Шаг 2: Разделение "Тогда" и "Сейчас"
Сейчас вы — взрослая женщина. А та, кого обидели, — это ваш внутренний ребенок. Ваша задача как взрослой — стать для нее той любящей и защищающей матерью, которой у нее не было.

Практика: Диалог с внутренним ребенком

Уединитесь, возьмите бумагу и ручку или просто закройте глаза.

Представьте себя в том возрасте, когда вам было особенно больно (например, в 5, 7, 10 лет).

Спросите ее: "Что ты чувствуешь? Чего ты боишься? Что тебе нужно от меня, взрослой?"

Выслушайте ее ответы (они могут прийти в виде слов, образов или просто чувств).

Как взрослая, дайте ей то, в чем она нуждается. Скажите ей:

"Я вижу твою боль. Она настоящая".

"Я с тобой. Теперь я тебя защищу".

"Это не ты была плохой. Со мной все в порядке".

"Ты имеешь право злиться. Ты имеешь право плакать".

"Мне жаль, что тебе пришлось через это пройти. Ты заслуживала другой любви".

Эта практика помогает "забрать" обиду из прошлого и перенести ее в поле вашей взрослой ответственности, где вы можете о ней позаботиться.

Шаг 3: Работа с убеждением "Она меня не любит"
Это ядро обиды. С ним нужно работать очень бережно.

Расшифруйте это убеждение. Что для вас значит "любить"? (Например: принимать, интересоваться мной, защищать, быть на моей стороне, говорить ласковые слова). Скорее всего, ваша мать не могла дать вам любовь в таком виде.

Разделите личность и поведение. Возможно, ваша мать любила вас так, как умела и могла, исходя из своих травм, установок, опыта. Ее неспособность проявлять любовь так, как вам было нужно, — это ее ограниченность, а не ваша "нелюбимость". Это про нее, а не про вас.

Признайте обе правды. Может быть правдой и то, что она вас любила (в своем понимании), и то, что вы чувствовали себя нелюбимой, потому что ее любви вам не хватало для ощущения безопасности. Это болезненный парадокс, который нужно принять.

Шаг 4: Что делать с обидой прямо сейчас?
Обида — это энергия. Ей нужно дать выход, а не закупорить.

Выражение гнева (экологично). Напишите письмо матери, в котором выльете ВСЮ свою обиду, гнев, разочарование. Все, что копилось годами. Пишите матом, кричите на бумаге. Не отдавайте это письмо! Его цель — высвободить эмоции. После написания можно ритуально сжечь его или порвать, символически освобождаясь от этого груза.

Телесные практики. Обида живет в теле. Помогут:

Дыхательные практики (глубокие вдохи и выдохи).

Йога, цигун, танцевально-двигательная терапия.

Битье подушек, крик в подушку или в лесу, где никто не услышит.

Техника "Пустой стул". Поставьте пустой стул, представьте на нем мать и скажите ей все, что не могли сказать в детстве. Затем сядьте на ее место и попробуйте ответить за нее (это помогает увидеть ситуацию с другой стороны, пусть и не оправдывая ее).

Шаг 5: Как быть с матерью в настоящем?
Это отдельный сложный вопрос. Ваши цели могут меняться.

Сначала — установите границы. Вам не нужно продолжать играть по старым правилам. Вы можете научиться мягко, но твердо говорить "нет", прекращать разговоры, которые вас ранят, ограничивать время общения.

Снизьте ожидания. Примите, что ваша мать, скорее всего, не изменится. Ждать от нее того признания и извинений, которых вы жаждете, — значит снова идти по пути страдания. Источник исцеления теперь — вы сами, а не она.

Прощение — это финишная черта, а не старт. Не заставляйте себя прощать. Истинное прощение приходит само, когда вы полностью прожили свою боль, гнев и обиду. Оно нужно в первую очередь вам, чтобы отпустить тяжесть, но это результат долгой работы, а не ее начало.

Резюме: План действий
Признайте и примите свои чувства. Дайте им место.

Начните диалог со своим внутренним ребенком. Станьте для нее опорой.

Высвободите энергию обиды и гнева через письмо, движение, звук.

Проработайте убеждение "я нелюбима", разделив его на составляющие.

Установите здоровые границы с матерью в настоящем.

Рассмотрите терапию. Ваш запрос очень глубокий, и работа с психологом (особенно в методе схожем с расстановками, гештальт-подходе или терапии, ориентированной на травму) даст вам мощную поддержку и инструменты.

Вы проделали огромную работу, осознав это. Теперь ваша задача — не "убрать обиду", а прожить ее, услышать ее послание и исцелить ту маленькую девочку, которая до сих пор ждет любви. Вы можете дать ей эту любовь сами. Это и будет ответом на вопрос "что мне с этим сделать".

[Марфа_М]

Спасибо

Добавлено спустя 1 час 40 минут:
просто сегодня говорила с ней по телефону.
Сначала было все нормально.
Но потом она решила занять позицию "сверху" и рассказать,
что мои дети в очках, это потому что им слишком рано купили гаджеты...
Вот если бы мы не купили гаджеты, очков бы не было.
Я предложила ей остановиться,
что я больше не собираюсь слушать ее нотации.
На что она конечно же не остановилась, а продолжила, что это никакие не нотации,
а ее жизненное наблюдение.
И тут Остапа понесло, я сказала, что она могла бы хотя бы на один день взять себе детей,
и провести с ними этот день без гаджетов, показать пример...
И далее по тексту, меня ракрутило,
я сказала ей много неприятных для нее видимо вещей,
она то прибывает в уверенности что она прекрасная мать...
ну продукт ее воспитания вы все тут наблюдаете...

в принципе полная хня... и я понимаю, чть хоть немного более ласковое с ее стороны детство,
и я бы выросла другим человеком.
И не занималась бы годами этой херней, этими исправлениями себя,
который в некотором смысле меня никуда не привели.

И если бы не прямое вмешательство Бога в мою жизнь,
мне бы наступил конец уже давно.

[monroe]

хоть немного более ласковое с ее стороны детство,
и я бы выросла другим человеком.

Марфа, сценарий жёстко прописан.

[veravelios]

Марфа_М, а какие у тебя претензии к себе? Нормальная женщина. Чего ты к себе прицепилась?
Давай уже , наслаждайся жизнью. Дети не такие уж маленькие , ты не такая уж старая. На улице не живёшь , младенцев на завтрак не поедаешь.
Покаялась 5 минут за изъяны в характере , ну и будет. Дальше можно просто жить . Дети у тебя опять же классные , насколько я поняла.
Чего тебе ещё от себя надо?

[Скарлетт]

что у меня есть обида с осознанием "она меня не любит" еще с достаточно раннего детства,

Наверно, с детскими травмами отверженности лучше к психотерапевту, ты не вывозишь одна.
Ты вроде ходила, но надо найти эффективного.

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

сказала ей много неприятных для нее видимо вещей,
она то прибывает в уверенности что она прекрасная мать...

Пока она ещё жива, надо разъяснить с ней эти вопросы, хотя бы выговориться, ты не сможешь сделать это потом, а внутренне будешь вести диалоги.
Так что правильно, что высказала хоть что-то.
Ей-то пофиг, скорее всего, она просто какое-то время будет ходить оскорбленной, и считать тебя негодяйкой (да и пусть, все плохое, что она могла тебе сделать, она сделала превентивно, в твоём детстве), а вот твоей башке не пофиг.

[И-Горёк]

По мужицки всегда не понимал этой проблемы
Когда не любишь того
Кто тебя родил

[Скарлетт]

Ты ж все равно её не простила.
Так хотя бы отомсти, несмотря на табу.
Что ты сама мать, и она мать.

[И-Горёк]

Из письки вылезла
И претензии

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

То есть у меня очень большая сила воли.

говно это всë

[Марфа_М]

Марфа_М, а какие у тебя претензии к себе? Нормальная женщина. Чего ты к себе прицепилась?
Давай уже , наслаждайся жизнью. Дети не такие уж маленькие , ты не такая уж старая. На улице не живёшь , младенцев на завтрак не поедаешь.
Покаялась 5 минут за изъяны в характере , ну и будет. Дальше можно просто жить . Дети у тебя опять же классные , насколько я поняла.
Чего тебе ещё от себя надо?

Не знаю, я себя не люблю, я это прям чувстую.
У меня сначала сын заболел и тогда я себя усилием воли заставила бороться за жизнь и за то чтобы в ней остаться.
Потом когда кризис в семейной жизни случился, я тоже себя заставила бороться и как-то пытаться это все спасти любым способом,
пусть от обратного, но ради детей,
что мне их жалко, если они в маленьком возрасте остануться без мамы или без папы.

То есть у меня очень большая сила воли. Какая то внутренняя.
Все остальное... не научен радоваться человек.
Может быть это вообще программы рода такие,
и я это ощущаю как "свое", хотя это не мое личное.

[Скарлетт]

По мужицки всегда не понимал этой проблемы
Когда не любишь того
Кто тебя родил

Давай поставим вопрос по другому: она не любит того, из кого она вылезла.

Это продолжение твоего любимого действа, и вот представь, вы с любовницей чпокаетесь в любви и гармонии, но из нее периодически вылезают какие-то мурки, которых ты и она обязаны любить.
А у тебя есть, кого любить.
Есть Мурка, или Муся, как ее, есть любовница.
У любовницы есть муж, есть ты, но она обязана любить этих мурок, плоды секса, хотя сексом вы занимались не ради них, потому что у самураев нет цели, есть только путь.