Re: Шутки юмора (продолжение)

[_ФДК]

предыдущее здесь - /viewtopic.php?f=20&t=69622

[Оракул]

Лучший способ почистить карму - протереть её спиртом

[Мечта-тель]

Причем - три раза!

[Мечта-тель]

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

***

— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

***

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

***

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

***

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

***

— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел.

***

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

***

— И зачем тебе топор?
— Не тебе, а Вам.
— Что? Не понял.
— К человеку с топором обращаются на Вы.

***

Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить.

***

Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.

[Джин]

[Око]

[Зарегистрированный]

Око,

[Alice]

Око,

[Скарлетт В сети]

Наверняка фотошоп!
Фантастическое фото в духе Рен-ТВ.

Спойлер

[Арника]

Одностишья Леонида Либкинда

Как много сил на слабости уходит.

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

Работай на скупого — платит двaжды.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Какие рёбра, таковы и Eвы.

[Арника]

Спойлер

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Вы у меня спрашиваете?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну... Поднимают полицейский вертолет.

Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[dobrovolya]

[Скарлетт В сети]

[Скарлетт В сети]

[_Tasha]

Фрaзы дирижеров, или кaк pyгaются интeллигeнтные люди:

– Осталось всего три peпетиции дo пoзoра!
– Нaдо сыграть так, слoвно вы нeмножко выпили и никyда не спeшитe.
– Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
– Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

– Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
– Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
– И если кто-то сыгpал фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
– Не захлебнитесь в собственном таланте!

– Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
– Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
– Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
– Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

– Уберите свой маникюр с грифа!
– Это ж надо так ненaвидеть друг друга, чтоб так играть!
– Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
– Шостакович не был бокcером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

– Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
– Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
– Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
– От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяcнили направление потока воздуха в мундштуке!

– Не надо так терзать арфу и путaть ее с пьяным мужем!
– Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
– Мне не место с вами в одной музыке!
– Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

– Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бaндитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
– Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
– У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
– Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным челoвеком?

[dobrovolya]

кстати, про дирижеров...

[Alice]

_Tasha, dobrovolya,

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
СМЕШНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ХОРЕОГРАФОВ

• Начинаем с внешних ног…
• Выверни коленку в другую сторону.
• Партнерши! Не катайтесь на партнерах!
• Почему коленки вперед вылезли?
• В танго главное завалить партнершу.
• Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?
• Встаньте в позу горнолыжника.
• Партнерша должна подбежать и влипнуть в бедра партнера на 2 сантиметра.
• Выньте мозги из себя и распределите их по всему объему зала.
• Ты как присел? Горшок принести?
• Куда пошел на кривых ножках?
• Партнерши, прогнитесь перед партнером. Еще! Еще!
• Вращайся строго вертикально. Держи ось
• Снизу хорошо, сверху бревна
• Что вы там внизу руками болото мутите
• В Лезгинке у вас должны быть не русские руки!!
• И вот здесь появляется третья голова... (педагог объясняет положение головы при исполнении assemble с продвижением в сторону)
• Тяни мизинцы от паха!
• Не делайте лишнее лицо!
• Я тебе сказала: под себя ходим!
• Девочки, не надо вставать так, чтобы ваша нога приходила в попу соседа!
• Что с ногой? Завяла? Умерла?
• Не надо холодцом по полу шмякать, сколько говорить...
• Это не руки! Это дубы-колдуны!
• Голова пустой горшок, а мозги дома телевизор смотрят!
• И поднимаем ногу до колена...не до этого колена, а до этого (показывает...положение ноги кудепье)
• Что с лицом?! Где мимика? Выглядите как олени в свете фар!
• Подойдите ещё ближе!! Уже у соседа на голове сидишь!!
• Вытяните вперед ваши равнобедренные руки!
• Не делайте куриные руки!
• Где твои бедра? Что, дома забыла?

[Alice]

- Не танцуйте вы так, как Я показываю. Старайтесь!
- Коленки втянули. Ну, как щеки...
- Правую ногу назад. Я сказала правую. О! У вас она левая. Но для меня-то правая. Неужели непонятно.
- Пятками держимся за пол.
- Отрываем ноги резче. Резко открываем и бросаем в дверь. ( В окно, в часы)
- Зубов нет? Все равно улыбайся. Ещё смешнее получится.
- Не скачи, как блоха. Считай!
- До восьми считать умеете? Да ну? Тогда нашли пять и обрааадовались...
- Пропустили ток по телу и умерли!
- Варя, займи свое место! Оно скучает.
- Вот здесь ходим по большому. А средние бегут по маленькому, это быстрее. (кругу)
- Танцуете, как-будто только что за забором выучили!
- Задняя нога должна быть короче передней. Соображайте быстрее.
- Точку возьми и держи как смысл всей своей жизни....
- Что за дырка? А, Оли нет... Обходим дырку-Олю.
- Сосиски, а не ноги у тебя.
- Держите в попе бриллиант! Зажмите ягодицы.
- Здесь мы сели, потом откинулись...
- Где линии? Я кривоглазая что ли? Линий вообще не вижу.
- К нам пришел кляшоногий медвежонок?
- Голову включаем. Щелчок! И думать вдруг начали.

[Оракул]

"Вино и женщины - это вам не водка и бабы"...

[Samersen]

phpBB [media]

[_Tasha]