Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[SvETTUS1]

имею полное право утверждать ,что что все овны мудаки

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

[Ляська]

Нашла у себя выборку из любимого Жванецкого... вроде не кидала сюды)) Одну унесла в подпись))

Спойлер

* * *
И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо.
* * *
Я скажу тебе о своём чувстве. Это чувство к тебе я пронёс через всю жизнь. Я пронёс его через войну, через ещё более трудное мирное время. Я пронёс это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю: «Я не люблю тебя!»
* * *
Я всю жизнь воюю с женщинами, но эти мерзавки так уклончивы, что чаще хлещешь по месту, где она только что была.
Это уже борьба с государственными учреждениями.
* * *
Стерва - когда ей говорят: "Пятью пять - двадцать пять", - она говорит: "Нет".
* * *
В этой любовной спешке он содрал с себя бельё раньше пиджака.
* * *
Ради неё он построил подводную лодку, чтобы уплыть в Финляндию с ней.
И она опоздала на час к отходу, а он, сука, ушёл точно по расписанию. Как она рыдала, бедная, глядя на перископ. А он сидел в рубке, принципиальный, сволочь.
Ей потом говорили: «Не жалей. С таким характером и там никто жить не сможет».
* * *
В мужчине заложено чувство ритма. Только нужно ему разрешить.
* * *
У нас с женой двое. Общая дочь 15 лет и сын жены 10 лет.
* * *
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
* * *
У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.
Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить.
Надежда бросить никогда не оставляет мужчину.
Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую.
И наконец бросает.
Правда, трусливо.
Бросает так, чтобы бросаемый не догадался.
Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя само бросание.
Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия…
Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают.
* * *
Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали.
* * *
Мы за что боремся всю жизнь? Чтобы придя ночью, улёгшись в постель, обняв жену, услышать: «Миша, ты?»
Узнала!
* * *
- Дорогая, ставьте чайник на огонь и идите быстрей ко мне
- Простите, на большой огонь ставить?
* * *
Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый…
* * *
Насколько всё упростилось: измену прощают, но если во время измены она плохо о муже говорила – нет ей прощения.
* * *
И вдруг я обиделся на женщину, которую забыл.
* * *
У меня в коммуналке жила склеротическая подслушивалка. Бабка-склеротичка. Всё подслушивала, но всё забывала. Это большая трагедия.
* * *
«Ты прав», - сказала жена, но разговаривать перестала.
* * *
Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови.
* * *
У нас в Одессе появление женщины торжественное.
Дверь открывается, начинается грудь, грудь, грудь, грудь.
Потом плечи, плечи.
Потом зад, зад, зад.
Потом – бант, красный огонёк – всё, женщина кончилась.
* * *
Телеграмма и муж пришли одновременно.
Жена читает телеграмму:
«Приехать не могу! Встречать не надо. Не знаю, когда выеду. Тут такое произошло. Я не вернусь. Устраивай свою жизнь. Успокой детей. Андрей.»
- Как хорошо, что ты приехал. А когда ты посылал эту телеграмму?
- Не обращай внимания.
- Ну слава Богу.
* * *
Она любила задавать сразу несколько вопросов:
- Ну где ты? Как ты? Что с тобой? С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?
Он отвечал:
- В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела… В спортзале. Через день… Пасмурно… Не так много. Ревут, сволочи.
Она долго пыталась соотнести ответы.
Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.
Так он её перевоспитал.
* * *
Одно дело – хочется. Другое – тянет!!!
* * *
- Вы к жене равнодушны?
- Мне вообще люди не нравятся.
* * *
Нет. Никогда не уедешь отсюда. Потому что другая женщина не скажет тебе в слезах: «Проклятый подонок! Не бросай меня, не бросай..»
* * *
Не знаю, эти мужики такие глупые!
Без света вспомнить некого.
Ей-богу!
А как они о себе…
Думают, что даже в темноте они все разные.
* * *
Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.
* * *
Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», - он любит себя.
Когда он говорит: «Я люблю женщину», - он любит её.
* * *
Талант определить очень просто: вы смотрите, какая женщина возле него.
Возле Пушкина, Есенина, Высоцкого.
Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущёва, возле Сталина.
Не было их у них. Всё у них было, а не было их у них.
Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя.
Ты в её вкусе.
И когда твои друзья-юмористы в шутку целуют стул, на котором она сидела – в шутку, в шутку, в шутку, – и говорят: «Ну, ты даёшь! И где ты её нашёл?» – ты им говоришь: «Вот не надо врать, не надо похабничать, не надо говорить то, от чего детей выводят с дневного концерта, и народ выделит вам такую же».
* * *
Танцевали, танцевали вдвоём, а она вдруг сказала:
- Всё хорошо, только мне партнёра не надо…
Я еле отдышался.
* * *
Эта женщина мужские взгляды не отражает, а впитывает.
* * *
Он проводит рукой по тебе.
И там, где кончаешься ты, начинается шум, новости, вокзал, рынок, литературные склоки, болезни, рецепты и вся эта сволочная жизнь…
* * *
Наше национальное: сначала жениться, потом выбирать.
* * *
В конце концов, кто я такой, чтоб не пить?!
* * *
Красивая женщина лучше своей внешности. И глубже своего содержания.
* * *
Биография мужчины – это женщины.
Биография женщины – это дети.
* * *
Он взял её в жёны вместе с двумя любовниками и тремя детьми.
Вот это чувство!
Вот это любовь!
* * *
Я ношусь со своим первым поцелуем.
Со своим первым признанием в любви.
Со своим «будьте моей женой».
И некому.
Все смотрят в руки.
* * *
Хорошенькая тётка из воды торчит.
-А скажите, "хорошенькая",- это достаточно для характеристики женщины?
-Да, достаточно.
А хорошенький мужчина - нет.
Чего-то не хватает.
Как "красивый револьвер".
А какого калибра, сколько патронов, а дальность боя, кучность стрельбы?
Масса вопросов.
А к мишени вопрос один: "Где она?!!"

[Обитель]

[Обитель]

[SvETTUS1]

[Обитель]

[Обитель]

[Обитель]

[Обитель]

Короче, мы вчера с женой , провели референдум. И решили, кредит отдавать не будем. Иди к черту "Восток-финанс".

[Ляська]

Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд. Читает вслух:
— Труд Карла Маркса, — и деловито отвечает: — Буратино.
***
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написано IKEA...
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!!!
— Правда... Мама только сейчас мерила...
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6..
***
Дима (6 лет) трудится: разбирает выстиранные носки по парам.
Внезапно всё бросает и уходит. Из детской слышится его гундявый голос, обращённый к брату (13 лет):
— Артур, ты разве не понимаешь, что если носки свернуты в комок, то они не простирываются? Там остаются бактерии, остатки твоего пота, потом ты надеваешь такой носок на чистую ногу. Ты что, не слышал, что мама говорила? Расправляй носки перед тем, как класть их в корзину! Ты меня понял?
Прочитав нотацию, возвращается к прерванной работе:
— Уф, сходил, побыл мамой.
***
Ездили к дедушке (а дедушка и бабушка не живут вместе уже лет 30). Придя к бабушке, ребёнок говорит:
— Слушай, у меня есть такой классный дедушка, он мне всё разрешает! Хочешь, я тебя с ним познакомлю?!
Бабушка (очень сдержанно):
— Спасибо, не надо...

[Обитель]

— Спасибо, не надо..

[mirrory]

[Dejаneiroff]

[Обитель]

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

[крыгл]

[Обитель]

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯТЬ!

[Обитель]

[Мадера]

Обитель мила до невозможности! Но, в чём она неотразима, так это в чувстве юмора!

[Арюша]

[Обитель]

мерси, Мадера, как приятно