Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Мадера]

роюсь-копаюсь сейчас в Блокноте, и вот что надыбалось (хотя наверняка уже кто-то постил, но вспомнить тоже весело):

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

[SvETTUS1]

[Ольга Совякина]

Светушь, так ты все таки обернулась в новорожденную мартышку..ну хорошо хоть не в тыкву

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Кстати, я тут на дачу себе объявление распечатала. Мать давно просит. Заламинирую и на ворота прибью

ВНИМАНИЕ!

во дворе
четыре собаки

характер РАЗНЫЙ

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Люди которые прячут картинки под спойлер

Серафим, вот твои картинки что кишки мотать пожалей технику- спрячь под спойлер

[SvETTUS1]

а почему 4 ? у вас же две?

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Светушь, так ты все таки обернулась в новорожденную мартышку..ну хорошо хоть не в тыкву

я все молодею и молодею. Промежуточный этап ты просто где то прошлялась.

[Ольга Совякина]

а почему 4 ? у вас же две?

у НАС 4...это у меня две.
наша дача ...вернее дом моего мужа, оккупирован давно и безнадежно. У нас там полгода живут 4 кошки и 4 собаки. Количество детей и прочих проживающих меняется совершенно непредсказуемо.

Промежуточный этап ты просто где то прошлялась.

два законных выходных ...
где-то

[SvETTUS1]

Промежуточный этап ты просто где то прошлялась.

два законных выходных ...
где-то

В смысле на даче снег копала?

[Ольга Совякина]

В смысле на даче снег копала?

если бы снег на даче- то тогда и правда был бы СМЫСЛ...а то так- болтанка бестолковая с этими праздниками- все закрыто, дела не делаются, все колом стоит

[Сью]

Кстати, я тут на дачу себе объявление распечатала. Мать давно просит. Заламинирую и на ворота прибью

ВНИМАНИЕ!

во дворе
четыре собаки

характер РАЗНЫЙ

Добавлено спустя 2 часа 52 минуты:
Не понимаю, почему люди считают решение кроссвордов трудным...



Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Спойлер

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:

Спойлер

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:

Спойлер

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Спойлер

Добавлено спустя 14 минут 55 секунд:

Спойлер

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:

Спойлер

[Ляська]

Про уборку снега))
У нас на работе,у охраны, с лета висит объявление "запрещается входить на территорию в шортахи майках". Давеча намекнула им, что объявление как бы неактуально на что мне, глазом не моргнув, ответили - не мы вешали-не нам снимать.

[Сью]

Спойлер

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
lyaska,

[Ляська]

Мадера, вы мине пугаете своей аватаркой. Надеюсь, все нормально у вас?

[SvETTUS1]

lyaska, Мадера шалит. Чё вы все шаблоните? Мадера - мистер Пикантность! вот клухи..

[Ляська]

SvETTUS1, я про шаблоны не в курсе)) третью тему за все праздники открыла)) энто мой личный испух за него ))

[SvETTUS1]

lyaska... аха. Еще одна претендует на внимание Мадеры. Скоко претенденток..

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

SvETTUS1, я про шаблоны не в курсе)) третью тему за все праздники открыла))

Да..да.. я тоже хотела закричать: уря, ляська пришла!..

[Ляська]

SvETTUS1, Не, я на Мадеру не претендую)) но волнуюсь

[Сью]

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

[Обитель]

Чудеса православного пикапа.

[Мадера]

lyaska, благодарю Вас за заботу! Мне очень приятно Ваше внимание!

Спойлер

У меня, слава Всевышнему, всё в пределах допустимого. Просто смена имиджа. Мне показалось, что в нынешних условиях эстетствовать с бокалом вина в руке (моя бывшая авка) - не к месту. Правда не стану утверждать, что Менсон к месту. Драматизьму захотелось добавить, что ли.

[Ольга Совякина]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
***

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
****
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

[SvETTUS1]

phpBB [media]

Блондинка ищет бензобак у сваей машины