Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[monroe]

местами до слез

[СТ]

А вот и Зоя Арефьева. Тоже с ФБ

Спойлер

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)

Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.
Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.
- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.
Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.
Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.
Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".
Тем временем в музей пришел художник и говорит:
- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.
Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.
- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.
Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.
(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
2022

[СТ]

Мамиконян жжет. Если кто его не знает - без башни и с очень размытыми границами в юморе. Зовут Роберт, сам зубной врач.

Спойлер

Я хожу на пилатес, растяжку, делаю по утрам зарядку и лежу на нэпах. У меня есть массажист, телесный терапевт и остеопат. На работе стараюсь сидеть, стоять и лежать правильно. В перерывах катаю стопы шариком и делаю ассаны. Я иногда даже не ем, как много всего надо размять в перерывах.
Я сплю на ортопедическом матрасе, с ортопедической подушкой и утяжеленным одеялом. Мелатонин мой друг. Магний - брат родной.
У меня идеальный уровень витамина Д, А, Е и прочих букв алфавита. Я пью пробиотики, медитирую, молюсь, отпустил внутреннего ребёнка, смирился с внешним взрослым и даже заземляюсь каждое утро. Да, может родовую систему недопроработал, но зато у психолога регулярно, микродозинг разных грибов и струя бобра не чужое для меня слово.
И вот утро. Морозец. Иду с легкой сумочкой системы "барсетка" к остановке. Мои носки с разделёнными пальцами, обувь удобная, зажимов нет, длинна ног скоректирована, желчегонное принял, в туалет пошёл, завтрак с жирами съел, все хорошо.
И вот иду как супергерой к остановке. До неё метров 70. Асфальт без гололёда, но сколький, покрыт легкой изморозью.
Рядом идёт пенсионерка лет 65 с ДВУМЯ нелегкими пакетами, судя по состоянию, из 90х.
Подезжает автобус.
Я начинаю ускорять шаг, переходя в легкую рысь, чтобы авось, мало ли, может быть, успеть до автобуса.
И тут пенсионерка, как главная звезда сборной Ямайки по стометровкам, берет быстрый старт, кинжальным рывком переходит дублер Ленинского проспекта чуть не попав под машину, двумя прыжками проходит кусок грунта после дублера, чуть не падает на асфальте, включает турбоскорость и на фининшной прямой влетает в автобус за милисекунду до закрытия дверей.
Я в это время на половине пути до. И даже если сделать скидку на общее охуевание от воинской подготовки пенсионерки, я всё равно не смог бы ее догнать.
Даже, если бы это была последняя шлюпка с тонущего "Титаника", последний паром в рай или автобус с жаждущей секса и готовой на всё Сальмой Хаек образца 2002 года.
И вот я думаю. А что я думаю? А ничего. Есть просто школа, воспитание и настрой на бой. И этому ничего не противопоставить. Ибо магний и неспешный завтрак. А для таких рывков надо черный чай с сахаром и немного проклятий в адрес нелюбимой невестки. Чтоб на кортизоле с адреналином брать такие спринтерские забеги.
Вот.
Пойду спать. Только на иглах полежу.

[Скарлетт]

И даже если сделать скидку на общее охуевание от воинской подготовки пенсионерки, я всё равно не смог бы ее догнать.

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
Я думаю - все эти ассаны, лежание на апликаторах, струи бобра с магнием - как раз от слабости.
Чисто мои наблюдения за людьми.
Если человек очень заморочен зожем - потому что иначе ему не выжить.
Он слабый.
А бабке херли, она боец, изначально.
Плюс отсутствие страха.
Заморачиваться же усиленным оздоровлением себя часто движет страх за свою жизнь и все то же ощущение слабого, не очень здорового.

[СТ]

А бабке херли, она боец, изначально.

ага. Закаленная в очередях и добывании ресурсов. Ну или "а старушки думают, что последний раз и такое вытворяют"

Если человек очень заморочен зожем - потому что иначе ему не выжить.
Он слабый.

ну не всегда. Иногда у него такая нагрузка (например, по 12 часов у зубного врача, который и сверлит, и удаляет, и делает все-все-все) что хрен ты выживешь при обычном раскладе, это тебе не сумки раз день в нору тащить. Там изначально приходится прыгать выше головы.
Я ща вот тоже пойду в зал (это уже зож или еще нет? ), чтобы спина в офисе не болела.

[Скарлетт]

хрен ты выживешь при обычном раскладе, это тебе не сумки раз день в нору тащить. Там изначально приходится прыгать выше головы.

Это да.

[iriss]

Как женщине понять, что её любят?

Раньше я думала, что любовь — это вот как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу».

Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!» Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант «Сердце океана» на Восьмое марта!

Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.

Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречки мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. Ну вот вообще нет, даже бумажки от него — и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко:
— Тёмушка, а я кашки хочу…

Тёмушка мне сквозь сон:
— Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь — не уснёшь.

Я ему:
— Тёмушка, а маслица-то нету!

А он мне:
— Ну и ешь без маслица!

А я ему:
— Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок — мне для кофе на утро. И…

— И иди ты в попу, Лида, — ответил Тёмушка, но проснулся. — Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?

Я всхлипнула:
— Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!

Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил:
— А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё — не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?

Я сделала скорбное лицо и грустно пошлёпала губой.

Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся и в дверях обернулся и спросил:
— Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?»

Вот это — любовь. Маслице в полтретьего ночи — это любовь!

А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось: «Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила… И перо за это получай!»

Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.

И маслице. Это самое главное. И маслице…

Лидия Раевская

[_Tasha]

"Очень жарко, давайте приоткроем окно, если никто не против": говорит сегодня утром одна уважаемая Ваша честь.
Говорит и смотрит на всех.
Все не против.
Вернее все может и против, я и Опека кашляем, но никто не спорит.

Секретарь сз приоткрывает окно и выразительно, наращенными ресницами размера стохуэль, показывает нам, что мы ей все надоели, в том числе и Ваша честь.

Продолжаем рассматривать дело.
Дело активное, все нервные и все ругаются. Все ругаются в рамках дозволенного, в правовом так сказать поле.

Продолжение

Юристы умеют в процессе ругаются так, чтобы все было в рамках.
Шлют друг друга к писям собачьим бровями.
Театрально выкидывают руки в жесте : " ври-ври, тут дураков нет в такое верить".
Выпученными на Вашу честь глазами говорят: " не, ну этот бред же понятно что в основу решения ложить не нужно".
Прокурор и опека, привлечённые в процесс, не эмоционируют ибо им это не нужно.

Прокурор, молодая девочка, рассматривает в телефоне виды новогоднего ногтевого дизайна, я видела, когда передавала документы.
Мы не можем её осуждать, её функция тут чисто номинальная, а ногти важный элемент празднования смены года.

Опека, вернее адептка её дама чуть за 50, задумчиво рисует на листе бумаги беременного ежика. Ну а что ей, заключение она написала и все уже там.

Ваша честь смотрит на то как я и моя коллега состязаемся доказательствами, у кого больше. Иногда Ваша честь даёт кому-то из нас по ушам, ну если вдруг нас эмоционально заносит. А нас периодически заносит, потому что второй год терзаемся.

Вдруг, из открытого окна Лолита Милявская как запоет: " я никому ничего не должна, я себя сделала сама, отпустила и пропела. Ты не мой, капитан, а я не твой океан, так оставьте ненужные хлопоты, ты не больше чем спам..."
Не гарантирую правильности слов, но там про Титаник.
Видимо, кто то припарковал машину под окнами и именно из неё льётся песня.
И все начали приплясывать, причём каждая на свой лад.

Ваша честь приплясывала пальцами и немного подпевала губами про себя.
Секретарь и я приплясывали ногами под столом, вернее каблуками сапог.
Молодая Прокурор ручкой отбивала такт по коленке.
Опека, посмотрев на происходящее, пририсовала ёжику беременному бант, что тоже какой никакой в танец.
Моя коллега, представитель противной стороны, была активнее всех и пропела еле слышно припев вместе с Лолитой за окном, а потом опомнившись извинилась.
Моя клиентка приплясывала плечами мелкую интеллигентную цыганочку без выхода и зачем то показала своему бывшему любимому язык.

В зале судебного заседания творился дурдом, который был понятен всем, кроме бывшего моей клиентки, потому что он мужчина и не понимает что не важно какую музыку ты слушаешь и нравится ли тебе Лолита, но это что то инстинктивное и сакральное. Недавно на одном мероприятии я с удивлением наблюдала как её пели и под неё плясали и девочка пяти лет и бабушка 83.
Каждая пела и плясала про свое, но все равно в этот момент они были бандой.

"Дурдом, давайте закроем окно", вынырнув из морока сестринства, сказала Наша честь. Ой, Ваша честь, но после такого единения вполне себе и наша".
Секретарь закрыла окно, тем более песня кончилась и началась какая то другая.
Все продолжили заниматься своими привычными делами.

По итогу суд вынес решение в нашу с клиенткой пользу.
И да, законность требований, доказанность, интересы детей, адвокатское искусство, все это конечно сыграло роль.
Но и капелька этого правового женского круга про то что " я себя сделала сама, я ничего никому не должна..." пропетая пусть и про себя, но коллективно, она тоже думаю внесла свою лепту.

Вот думаю, у меня в 14.00 рассмотрение удо, с кем бы договориться чтобы под окном судебного заседания играл какой-нибудь блатняк про маму, которая очень ждёт сына из тюрьмы. А вдруг сработает.
И да, музыка — это великая сила.

Ксения Полежаева

[iriss]

Как рассказали бы «Красную Шапочку»…

Харуки Мураками
__________________________

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Ричард Бах
____________________
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Уильям Шекспир
____________
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко
_______________
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно — красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
— Ты волк?
— Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распаренным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
— Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
— Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку.
— Бабушка заболела, — продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
— Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка.
— Это не хвост, — отвечаю я и краснею.
— Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, — любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной — живой человек.

Патрик Зюскинд
_____________________
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавшей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг
___________________
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Автор в розыске

[СТ]

Про крепкую женщину - королеву Викторию (от Дж. Шемякина)

Спойлер

На Александра II благодарное отечество покушалось многократно.
Конечно, император изнервничался. Понять можно.

И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.

Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное.
Но! Но!
Надо отдать покойной ныне Виктории должное.

1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с!
Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты.
Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.

2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.

Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.

А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё.
На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.

3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!

4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло!
Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.

5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.

Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах.
С выстрелами и прочим.
И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?

Нет. Женщины очень крепкие. (с)

[monroe]

Какая то охрана у королевы В. не очень...

[СТ]

monroe, да и любили подданные ее, видимо, сильно

[СТ]

А давайте-ка настроения подкинем к НГ:
Слава Сэ.

Спойлер

"Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!"

[СТ]

а вот и моя любимая Ксюша. С дочерью Оливией (6 лет) и мужем Игорем.

Спойлер

Игорь влюбился в меня сразу же и безнадёжно

Со стороны казалось, что он пытается убежать, но я крепкая девчонка, я держала его изо всех сил.

Мы познакомились с ним весной, а той весной я была на очень правильном питании.
На таком правильном, что Игорю сильно нравилось водить меня во всякие там рестораны.
Я в них пила зеленый чай без сахара и всего остального и ела салаты без заправки и смысла жизни

Игорь тогда даже не догадывался, что в будущем я узнаю про вайлдберриз, поэтому обрадовался опрометчиво отметил, что я экономная.

Экономной, конечно же, никто не был

У Игоря в голове сложился идеальный план, в котором можно удачно жениться на женщине, употребляющей в день три листа салата и три литра воды.
Это выгодно, это экономно, это сбережет бюджет

Игорь с надеждой в голосе сказал "выходи за меня", но я не оправдала его надежд и быстро ответила "я согласна!".
Через четыре месяца мы поженились, а потом поехали в Ашан
Новоиспеченный человек-муж надеялся, что за салатом, но я взяла стейки, креветки, оливковое масло холодного отжима и фисташки.
Правильное экономное питание закончилось в этот же момент!

На кассе Игорю назвали цифры, от которых у него стало такое лицо, с которым он ходит до сих пор, особенно проходя мимо пункта выдачи вайлдберриз

Уважаемый мистер муж, я вообще-то женщина, а не экономка, как вы надеялся!

[СТ]

ржала.
Гинеконом. Теперь буду называть именно так тех, кто указывает что должны делать женщины.
Джонушка наш Александрыч свет-Шемякин.

Спойлер

Была отличная профессия в древних Афинах.
Гинеконом. Брат агронома.

Агрономы следил за порядком за пределами города. Лезли в чащобы, устрашали деревни, проверяли кустарники.

А гинекономы следили за женщинами, их количеством, качеством и тактико-техническим состоянием.

Женщина должна в дорогу собираться быстро! С собой иметь только две корзинки! Небольшие!
С подругами не встречаться!
Траты на бесполезные покупки не долее драмы в неделю! Никаких заказов через рабов! Сама на рынок, сама домой!
Повозкой самостоятельно не управлять! Идти рядом с повозкой, положив поклажу на нее, помогать ослику и мужику, управляющему осликом.

За собой следить умеренно!
Египетское мыло запрещено!

Не бегать по гадалкам! Не приносить жертвы неизвестным богам и подозрительным существам!
Не танцевать голыми во дворах!

И там ещё семьдесят три запрета.

Гинекономы и мужиков утесняли.

Не более десяти проституток на пиру. А если проститутки дорогостоящие, то пяти.
Ещё надзиратели за женским счастьем наказывали мужиков, которые публично и неистово страдали от чужих бед. Горевали на темы, не имеющие к ним прямого отношения. Кручинились над общим ходом абстрактного бытия.

Гинекономы к таким гражданам подходили опытной походкой. Просили прекратить это всё вот тут навсегда. И штрафовали. За то, что мужиком надо быть, дорогой ты наш человек.

Именем афинской демократии! (с)

[monroe]

А египетское мыло-то чем провинилось?

[СТ]

А египетское мыло-то чем провинилось?

оно изыском было в то время, как я понимаю. Честным женщинам изысков не нать

[СТ]

Главное про М и Жо. И тему можно закрывать!

Спойлер

Мой младший брат Даня ходил в детский сад, потому что родители надеялись, что его там починят.

Надежды не оправдались, как вы понимаете

В группе была девочка Настя.
А Даня знал, для чего нужны девочки.
Он разобрался в этом вопросе давным-давно.
Он вам не маленький дурачок. Он уже большой дурачок и всё прекрасно понимает.

Девочки были придуманы, чтобы мальчики могли их защищать

А Даня был как раз мальчиком. Защищать очень умел.
Всё сошлось!

Мальчиков, обижающих девочек, он сразу бил.
Девочек, обижающих других девочек, он называл земляными червяками "ёкайный бабай" и иногда съедал их суп за обедом.

Татьяна Александровна, по мнению Дани, не была ни мальчиком, ни девочкой, поэтому, когда она поставила Настю в угол, стало немножко непонятно — как с воспитательницей поступить во имя возмездия.

Настя плакала, Татьяна Александровна упивалась своей безнаказанностью, Даня страдал от сложившейся несправедливости
Нужно было что-то делать, но в Даниной системе координат не было инструкции на такой случай.

На ёкайного бабая воспитательница не тянула.
Бить её немножко неудобно и, что таить, ссыкотно
Действовать нужно было умнее, но Даня так не умел, поэтому в его маленькой детской голове родился гениальный план.
Он знал, как сделать этой женщине больно.

Собравшись с духом, мальчик подошел к воспитательнице и громко и чётко сказал "Татьяна Александровна! Я на вас никогда не женюсь!"

Татьяна Александровна с удивлением посмотрела на этого маленького Укупника и спросила "почему?"
"Потому что!" ответил маленький Даня и гордо ушел, оставив бедную женщину страдать от осознания, что никогда она не будет счастлива.

Возможно, она до сих пор ходит страдает и спать спокойно не может от таких новостей!
А вы говорите — ой, какой хороший мальчик этот Даня!
Знайте теперь, за какого злодея вы тут болеете (с)

https://web.telegram.org/a/#-1001627648600

[_Tasha]

"Завтра Пасха" от Ксении Полежаевой

Маленький но славный Лос Энгельс, забытый богами и мировыми рокзвездами, город контрастов и удивлений и это известно каждому образованному человеку.
Я вроде образованная и мне вроде известно, но каждый раз поразительно.
Вот и сегодня как каждый раз.
Весь город скупает свинину, причём и татарская его часть, не малая и мусульманская, активно скупает её тоже. Вернее скупили.

"Ну, это мы не себе. Завтра Пасха, православные придут на шашлыки, постящиеся": сказала мне одна такая скупающая, выдравшая у меня буквально из рук увесистый кусок свиной шеи.
В обычной то жизни конечно такого и не могло произойти, потому что ни она ни я свининой не интересуемся и её не особо едим.
Крыть было нечем, у нас никто не постился, а у неё завтра постившиеся гости, свинину я ей уступила.

У меня то просто мама решила, что свиные отбивные это как раз то что окончательно зажирит всю нашу и так жирную семью, ну вдруг мамины куличи с этим не справятся завтра.
Ну свинина, так свинина, лишь бы мама была довольна, хотя как по мне так лучше бы краб, подумала я и объехав один базар, три мясных ларька и один рынок купила таки свиную шею, по 700 руб за свиной кг.
Вы не поверите, но радовалась я сему факту так, что аж самой страшно стало. Воспитанный вроде человек, а так куску мяса рад.

Потом пришёл черёд редиски.
О, редиска, скоро её будут дарить вместо бриллиантов и машин.
В тик-токе юные и не очень мандатры будут петь: " эту редиску мне муж купил, а второй пучок любовник подарил, на третий заработала сама, потому что до хрена у меня ума. Унца,унца дрицаца".
Маленькие, почти сперматозойдные редиски по 150 руб за пучок, средние по 200.
Не знаю зачем всем на Пасху редиска, но я купила пучок с перепугу, правда не на рынке, а около своего магазина, по сто.

"А на Покровском такой по 220": сказала я продавцу, женщине с соседней улицы, которая вампир и не меняется уже лет 30. Я помню, как в мои 15 мы покупали с пацанами у неё редиску, чтобы съесть её на пляже Става. Они под водку в баночках "черная смерть" или под запрещенную почти везде флору, я просто так.
Ну так вот я постарела, а она как была древней так древней и осталась. Возможно это от редиски.
"А пусть всякие дуры модные на Покровском и покупают, я что над соседями издеваться буду по полной программе": сказала женщина-вампир и потупила глаза, потому что за 7 сперматозойдов редисочных сто рублей тоже издевательство, но мелкое и не осуждаемое обществом.
Вспомнив, что свинину я купила именно на Покровском рынке, я засомневалась, можно ли теперь меня считать модной дурой или это только по редиске определяется.

Тюльпаны.
Тюльпаны по 20 руб за штуку- мёртвые, по 30 полумертвые, по 40 живые, это для жителей центральных районов. У соседней женщины, торгующей рядом с редисковой женщиной-вампиром, я купила чудесные тюльпаны по 20.

И вот все это меня так удивляло, а потом мужчина, в рыбном магазине, разговаривая с телефону все какой то Марысе объяснил, а я подслушала.
"Марысь, отыпись ты от меня с этой свининой. Понимаешь, весь город держал пост и по ней соскучились. Люди не ели, не пили, а завтра начнут. Мы Марысь с тобой атеисты, поэтому я сейчас куплю рыбы и все. А потом всех свинина заколебет и я тебе куплю хочешь одну свинью ногу, хочешь три. Хочешь Марысь в следующую Пасху свинину-заслужи перед этим лишениями": сказал он и купил сома.
Спорить с ним было сложно и неизвестная мне Марыся повесила трубку.

Ну и куличи.
О, куличей великое множество уже неделю и мудрые люди их уже объелись, потому что если кулич назначить кексом, то есть его можно когда угодно.
Доклад о продовольственной обстановке в маленьком предпразничном Лос Энгельсе закончен.
У меня все.

Пы сы: чешутся руки покрасить яйца, но мама уже покрасила их нам в таком количестве что мои явно будут лишними.
Кстати, в моей семье принято красить яйца только луковой шелухой, потому что мы скрепная семья, а ни какие нибудь модные извращенцы.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
У нас тоже вчера всё сметали в магазинах. Видимо тоже все постились.