Я в отчаянии

[ilga]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Пишу со страницы сестры.
Хочу рассказать свою историю семейной жизни и послушать ваши советы.
Познакомилась с будущим мужем в 20 лет. Старше меня на 7лет. Был женат, развелся, есть дочь.
Начиналось все хорошо. Он мне был как папа (в детстве не хватило отцовской любви). Заботился, оберегал, мне было комфортно с ним. Очень доверяла ему, что любит-никогда не говорил. Отношения выстраивались отец-дочь. Примерно через год начали жить вместе. И тут я заметила, что он вечерами где-то пропадает. Вообщем узнала, что изменяет. Изменяет по страшному. Сразу несколько девиц. И когда начинал отношения со мною, одновременно встречался с другой. Тогда они были в ссоре. Я была в ужасе. Было больно. Извинения не просил, все отрицал. Почему то уйти от него не могла, буд-то что то держало.
Через 4 месяца все таки ушла. Он не просил остаться. Где то через месяц начал названивать, просил вернуться. Вернулась, хотя особой любви не испытывала, было комфортно с ним, спокойно на душе.
Потом я узнаю, что беременна. Регестрируем наш брак. Беременность- его никогда нет дома, я допросы не устраивала, жила своей жизнью. Его бывшая подруга, с которой он встречался одновременно со мною, писала мне разные смс оскорбления. Я не реагировала.
Я родила ребенка. Его дома никогда не бывает. Вечно где то пропадал. Все внимание я сконцентрировала на ребенке. Ругались часто, то, что просила для ребенка-покупал.
Мне снова начала писать его бывш девушка. Оказывается во время беременности и на протяжении всех этих месяцев он встречался с ней. И я тогда поставила себе цель-как ребенок подрастет, уйду от него. Вот так мы и жили, пока ребенку не исполнилось 5лет.
Я собралась духом и ушла от него. Очень просил остаться, переживал, видно было по нему. Сняла квартиру.
Через 2 месяца- снова вернулась. Он меня ждал. Мне комфортно, спокойно с ним, но любви и страсти сильно-нет.
Где-то через полгода мы захотели еще одного ребеночка. Забеременнила, родила. Ребенку нашему 3 месяца-узнаю, что есть любовница, младше меня. Он Все отрицает. Прочитала их переписку. Она разведенная, есть ребенок. Увлекся ею сильно. Я ей написала-что он женат, маленький ребенок, что у него проблемы с деньгами (что бы отстала от него). Он узнав, разгневался, вот уже неделю почти не начует дома, с ней.
Понимаю, что в отношениях виноваты оба. Признаю свои ошибки-кричала, психовала, не была ласкова. Но после рождения второго ребенка-я поняла, что хочу настоящую семью, теплых отношений и хотела начать все это создавать, но узнаю, что есть любовница. Он с ней, я мигера, так ей он выставляет меня. А мне про первую жену так говорил.
Любви сильной и страсти никогда сильно не испытывала. После рождения второго ребенка поняла, что люблю его.
А у него всегда была и есть своя личная от нас жизнь. Он вроде с нами, и как бы его и нет. Детей любит, к ним относится нежно.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я хочу сохранить семью. А может не стоит? Со мной холоден. Я как вещь для него.
Ваши мнения

[ilga]

это его квартира

Тогда всё проще:
- оставляй ему ВСЕХ детей в этой ЕГО квартире, а сама съезжай - к родителям или к любовнику.
Если и это не поможет, то се ля ви: не всякую разбитую чашку можно заново склеить.

Деток я не могу оставить. Как я без них. Я вот тоже его не понимаю. Неопределенность.

[Марфа_М]

Meчтатель, я и жила своей жизнью после рождения первого ребенка. Затем работа, спортзал. И не до него то было. Он жил своей жизнью. А сейчас я сижу дома, и хотела уже создать настящую теплую семью. А поезд похоже ушел...О

Добавлено Пн, 17 июля 2017, 0:10:
После того как я любовнице рассказала о семье и проблемах его, он зол на меня. Меня как бут то нет. Мне плохо. Задел мое самолюбие

Каждому было "не до другого".
А теперь у обоих задето самолюбие

[Meчтатель]

Это сестра её.

Это Марфа Меньшикова (по старым своим модераторским связям) узнала пароль ilgи и от её имени нам сейчас трезвонит.

[ilga]

Meчтатель, я и жила своей жизнью после рождения первого ребенка. Затем работа, спортзал. И не до него то было. Он жил своей жизнью. А сейчас я сижу дома, и хотела уже создать настящую теплую семью. А поезд похоже ушел...О

Добавлено Пн, 17 июля 2017, 0:10:
После того как я любовнице рассказала о семье и проблемах его, он зол на меня. Меня как бут то нет. Мне плохо. Задел мое самолюбие

Каждому было "не до другого".
А теперь у обоих задето самолюбие

Ему сейчас хорошо с ней

[Марфа_М]

Ему сейчас хорошо с ней

Сейчас хорошо, а завтра станет плохо. Сейчас его наличие семьи страхует от привязчивости любовницы, а уйдет из семьи -ему хуже станет.
Работайте над собой. Вы слишком вязкая. Надо идти на боль и меняться.

[Meчтатель]

Я вот тоже его не понимаю.

А я его отлично понимаю: ему с тобой жить не в кайф.
Есть такие люди, которые живут только по кайфу.

Ты втюрилась... бывает...

Но если ты сейчас (СЕЙЧАС ЖЕ) не сделаешь шаг от него, то вся твоя последующая жизнь будет полнейшим адом для тебя.

Скарлетт это очень хорошо описала.

И дело не только в тебе - что ты такая, а не секая - хотя и в тебе также.
А в твоем муже, который хочет жить исключительно только по кайфу.

Кстати, а почему он ушел (или его выгнали) от первой жены, где у него уже был ребенок?

[ilga]

Ваши мнения

ilga, твой мужчина - охотник, ты для него - добыча, как и другие бабы, а добыче не принято хранить верность.
Пишу не с потолка, а на основе личного прожитого.
Позавчера делала букет нашей старой любовнице (старой в смысле выбегивания соратника, а не по возрасту).
"За упаковку - говорю - брать с тебя не буду, ты уже как родственница" - она нервно захихикала.
Правда, теперь, уже много лет, он - добыча.
Не пойманная, правда.
Но для людей с больной психикой это становится целью жизни иногда.
Позвонила ему в Кингисепп, говорю - твоя приходила. Он ржёт - "с ночи 500 непринятых".

А лет 9 назад я сидела на балконе совершенно несчастная, до кучи - избитая и пьяная, и на полном серьёзе обдумывала, где б купить оружие, чтоб убить их обоих, потому что выносить этот ад, которым называлась моя жизнь, сил не было уже совсем, она долбила днем и ночью, я психовала и высказывала претензии (она попутно слила мне других любовниц, фото, явки, пароли - чтоб развелись), он бесился и бил.
Выгнать его было никак, он был невыгоняемый. Типо -" я хозяин".
Сбегала несколько раз я, но как сбежишь, если дети?
Их-то с собой не возьмёшь в никуда.
Обдумывала план убийства, размышляла, что детей в детдом не отправят, когда меня посадят, родня не бросит, заберёт, очень жалко, конечно, что это гавно - моя жизнь, но судьбу надо принимать, а позволять делать дерьмо не только из своей жизни, но и из себя нельзя.

Всё, как говорится, изменила перестройка, или ангелы, или небеса, но когда он стал не муж сначала по факту, а затем и официально, да и многие другие обстоятельства - и стал просто отцом детей и товарищем.
"Кто старое помянет - тому глаз вон", потому припоминаю просто в контексте, это не та я, что была раньше.

Я к тому рассказываю, что Вы его не измените, потому что если человек такой уродился, то он таким и останется.
Так что не хотите быть десятой слева в третьем ряду - расходитесь, если прям такая любовь, что сил нет - терпите, но Вы уничтожите себя этим однозначно, а у вас дети, которым нужна мама больше, чем добытчик-папа.
Добытчиком он и на расстоянии может остаться.

Правильно вы сказали, он охотник. Он получает удовольствие от новых связей. Коллекция. Я не поняла, вы сейчас со своим супругом живете?

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:

Ему сейчас хорошо с ней

Сейчас хорошо, а завтра станет плохо. Сейчас его наличие семьи страхует от привязчивости любовницы, а уйдет из семьи -ему хуже станет.
Работайте над собой. Вы слишком вязкая. Надо идти на боль и меняться.

Вязкая- то есть приставучая? Я хочу поменяться , но не знаю как.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Я вот тоже его не понимаю.

А я его отлично понимаю: ему с тобой жить не в кайф.
Есть такие люди, которые живут только по кайфу.

Ты втюрилась... бывает...

Но если ты сейчас (СЕЙЧАС ЖЕ) не сделаешь шаг от него, то вся твоя последующая жизнь будет полнейшим адом для тебя.

Скарлетт это очень хорошо описала.

И дело не только в тебе - что ты такая, а не секая - хотя и в тебе также.
А в твоем муже, который хочет жить исключительно только по кайфу.

Кстати, а почему он ушел (или его выгнали) от первой жены, где у него уже был ребенок?

Он изменял жене..она его выгнала. Я жила своею жизнью, что бы не обращать внимания на его связи. После нашего расставания думала изменился. Но к сожалению, поняла поздно, после рождения второго ребенка. И у меня проснулись теплые чувства к нему. Семья,2 детей

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Семья, брак всё-таки предполагает верность.
Если верности нет - это что угодно, но не супружеский союз.
Сборище дур на один член.

ну да, верно

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Я так понимаю, это не Илга пишет?

Не вижу ничего страшного в ситуации. Высокая привязчивость у автора. Отношения "отец-дочь". Его устраивало, ее устраивало. Равными Парнерами или Друзями не были изначально.

Да, равными небыли. А теперь я выросла. И отношения поменялись. Я так понимаю, перед ним надо быть белой овечкой. Какой я была раньше. Без лишних вопросов и тд.

[Meчтатель]

Он изменял жене..она его выгнала. Я жила своею жизнью, что бы не обращать внимания на его связи. После нашего расставания думала изменился. Но к сожалению, поняла поздно, после рождения второго ребенка. И у меня проснулись теплые чувства к нему. Семья,2 детей

а) Если ты знала о его прошлом, то это твой осознанный выбор - иль терпи иль скажи сама себе, что ты полнейшая дура... и отвали от этого любителя кайфа
б) Ничего не понял: у тебя "проснулись теплые чувства к нему", когда ты родила второго ребенка?????
А до этого как ты с ним жила? Зачем ты замуж за него выходила?
в) Твоя семья - это ТВОИ (только ТВОИ) дети. Причем здесь мартовский кот? Какое он имеет отношение к твоей семье? Гусары никогда семьёй не обзаводились.

[Марфа_М]

ilga, не спешите с выводами. Он всегда был таким, вас это устраивало.
Теперь вы хотите чтобы он в одночасье стал другим - а так не бывает...

Вам захотелось более стабильную красивую картинку -семья, двое детей, заботливый муж, белый лабрадор в ногах...
Все хотят. Хотеть никто не запрещает.

[Моль17]

Я хочу поменяться , но не знаю как.

Болит самолюбие, отключите самолюбие и принимайте решение

[scarly]

ilga, мы живем, просто как товарищи.
Он умеет быть товарищем, у него даже бывшие любовницы остаются в приятельницах, и он хороший отец, но быть мужем в том смысле, который обычно в это вкладывается, он не способен.
Да мне это давно и не надо, если смотреть правде в глаза - я его "завела", то есть просто приняла его настырность за любовь, и позволила быть рядом, потому что хотела детей. Дети до сих пор самые любимые люди моей жизни, они уже взрослые, и у нас теплые и доверительные отношения.
Могу сказать в оправдание своего самоубийственного терпения - они благодарны мне за то, что я смогла сделать так, что отец был и есть рядом.
Они ж обоих родителей любят, хоть мы очень разные, но папа тоже ведь нужен.
Поэтому я, наверно, как никто, понимаю ваши терзания.
Этот "стокгольмский синдром", когда подруги говорят - "ты или ангел, или дура" - это, на самом деле, не любовь к нему, как к мужчине - хоть Вам может так казаться. Но Вы не слабоумная, чтоб любить человека, который своим поведением, поступками, отношениями с другими женщинами демонстрирует Вам - "я тебя не люблю, не ценю, не дорожу".
То, что Вам кажется любовью - это заложенное в нас природой стремление сохранить самца для того, чтоб вырастить дитенышей полноценно, ради этого женщины готовы наступать на себя - а Вы явно, как и я, относитесь к "женщине-матери", а не "женщине- любовнице" (есть такое условное деление).

Трудно советовать, у каждого своя война, но, мне кажется, что вам лучше разьехаться, договорившись, или закрепив юридически через опеку его регулярные встречи с детьми.
У меня кузина так оформила договоренность, и все довольны.
Вовремя поняла, что он не муж, но отец.
А Вам лучше не строить планы на партнерство с ним - за то время, которое Вы впустую потратите на переделку непеределываемого, Вы могли бы счастливо устроить свою личную жизнь, и не обязательно для этого сходится с мужчиной, можно встречаться, зато Вы будете себя чувствовать женщиной, человеком, с нормальной самооценкой и нервами.
С ним хорошего не ждите.
Но если очень хочется почистить карму - а семейная, говорят, самая трудная - то вперед,конечно.
Карма заблестит, наивность и идеализм пройдут, счастливой быть не надейтесь - одни дети будут счастьем.
Так что - Вам решать.

[ilga]

Он изменял жене..она его выгнала. Я жила своею жизнью, что бы не обращать внимания на его связи. После нашего расставания думала изменился. Но к сожалению, поняла поздно, после рождения второго ребенка. И у меня проснулись теплые чувства к нему. Семья,2 детей

а) Если ты знала о его прошлом, то это твой осознанный выбор - иль терпи иль скажи сама себе, что ты полнейшая дура... и отвали от этого любителя кайфа
б) Ничего не понял: у тебя "проснулись теплые чувства к нему", когда ты родила второго ребенка?????
А до этого как ты с ним жила? Зачем ты замуж за него выходила?
в) Твоя семья - это ТВОИ (только ТВОИ) дети. Причем здесь мартовский кот? Какое он имеет отношение к твоей семье? Гусары никогда семьёй не обзаводились.

Я была наивная. Он так описывал, что его жена мигера. Теперь этой мигерой оказалась я для любовницы.
Чувства были изначально. Потом постепенно они прошли, бытовуха и тд.
Мы решили родить второго ребенка и мои чувства вспыхнули с новрй силой

[Моль17]

счастливой быть не надейтесь

Глупость какая весь мир работает на наше счастье, нужно просто знать, где его искать

[ilga]

ilga, не спешите с выводами. Он всегда был таким, вас это устраивало.
Теперь вы хотите чтобы он в одночасье стал другим - а так не бывает...

Вам захотелось более стабильную красивую картинку -семья, двое детей, заботливый муж, белый лабрадор в ногах...
Все хотят. Хотеть никто не запрещает.

Я этого не замечала что ли. А теперь открылись глаза. И больно осознавать. Как себя дальше вести-не знаю

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Я хочу поменяться , но не знаю как.

Болит самолюбие, отключите самолюбие и принимайте решение

Да, болит. Я хочу отключить. Но как?

[Марфа_М]

ilga, вы хотите быстрые ответы на все вопросы. Это путь... Длинною если не во всю жизнь, то уж точно в несколько лет.

[scarly]

счастливой быть не надейтесь

Глупость какая весь мир работает на наше счастье, нужно просто знать, где его искать

Это не глупость.
Потребность в любви - нормально для женщины.
Я вон любовника месяц тянула, не бросала, по простой, примитивной причине - мне нравилось, еще не открыв глаза, чувствовать, как обнимают, и слышать: "Доброе утро, любимая". Во всем остальном уже бесил, но вот это дежурное "доброе утро, любимая" заставляло колебаться, хоть все решила уже.
Потому что от мужа 25 лет слушала только критику, а то и оскорбления, а женщине надо и хорошее слышать.
И чтоб обнимали 17 раз за сутки.
Это, вообще, для детей советуют психологи, но для женщин тоже лишним не будет.

[Meчтатель]

Но как?

Сделать в своем уме этого человека незначащим для себя: что он есть, что его нет - тебе всё это безразлично.

Трудно (первый раз), но можно.

[Марфа_М]

А у вас немного инфантильно все.
"Мне с ним было удобно, я жила. Потом родился ребенок, я жила, было удобно, что не хотела, того не замечала.
Потом я захотела второго ребенка и вот сейчас мне стали неудобно. И как же изменить ситуацию, чтобы мне опять стало удобно?? "

[Моль17]

Да, болит. Я хочу отключить. Но как?

Отключить при принятии решения... условно, у Вас диатез от шоколада, но Вы его хотите... отключаете фактор влияния "желание"... будите его есть? Приняли решение и следуете ему несмотря на "хочу"...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

счастливой быть не надейтесь

Глупость какая весь мир работает на наше счастье, нужно просто знать, где его искать

Это не глупость.
Потребность в любви - нормально для женщины.
Я вон любовника месяц тянула, не бросала, по простой, примитивной причине - мне нравилось, еще не открыв глаза, чувствовать, как обнимают, и слышать: "Доброе утро, любимая". Во всем остальном уже бесил, но вот это дежурное "доброе утро, любимая" заставляло колебаться, хоть все решила уже.
Потому что от мужа 25 лет слушала только критику, а то и оскорбления, а женщине надо и хорошее слышать.
И чтоб обнимали 17 раз за сутки.
Это, вообще, для детей советуют психологи, но для женщин тоже лишним не будет.

Я ж говорю.., не там ищите

[Благодарю]

кричала, психовала

Любви сильной и страсти никогда сильно не испытывала.

вас все устраивало, как и его, пока вы считали его своей собственностью - прога управления
то, что с вами сейчас происходит, как раз и называется страстью, но не любовью.
страсть - привязанность.
вы его не любите это факт, вы себя любите в определенном состоянии, которое сейчас называете любовью к нему.
по-сути, страдает в вас эгоистичный человек
человек-любовь так, из-за подобной ситуации, страдать не будет
сейчас вас очищают для полноценной любви - "в страданиях очиститесь"
что делать? вам уже посоветовали: займитесь собой
1. перестаньте контролировать его (думать о нем, искать его, ожидать его реакции)
нервы в порядок приведите, здоровье
2. страдания рано, или поздно закончатся. Главное, чтобы вы не ожесточились в них и не вернулись обратно к эгоистичному восприятию любви- вам показывают, что это страсть, а не любовь.
3. не делайте и не желайте ему зла, не ищите мести, справедливость, возмездия, кары, если не можете выполнить пункт № 1.

можно, конечно вас понять, что внутри эта боль от которой некуда, казалось бы деться, но вы сами её разжигаете, сами её кормите, эго оно такое - но рано, или поздно она перегорит, повторюсь: не ожесточитесь после.

у вас бывают состояния холодного рассудка на сей момент, или все кувырком?
дождитесь, пока в голове не прояснится и тогда уже что-то предпринимайте решительно, но и не затягивайте, как в первый раз

следите за сердцем,- питание, если что лекарства.. в первую очередь вылетает сердечный перикард, а это влияет на психику и способность адекватно мыслить.

у вас, как у спортсмена, сейчас идут перегрузки на всех уровнях, психо, физика, дух - что вам доступно, то и поддерживайте в норме..легче всего следить за физикой и через нее влиять на то, что сложнее: эмоции, чувства, мысли

анекдоты помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны и оторваться от ситуации по-доброму, а не как обычно через опу, навзрыд и последующими диагнозами сердечной недостаточности и проч.

короч - улыбайтесь)))