Раз про мам много вспоминают, расскажу и про свою маму и наши взаимоотношения
На йоговском тренинге была у нас медитация для очищения детских обид.
Потому что те обиды которые были они никуда не исчезают. Они остаются в подсознании и влияют на последующую жизнь.
Человек неосознанно воспринимает все происходящее через призму этих обид.
Ну и их нужно вытащить и проработать. (что то типа перепросмотра Кастанедовского
)
Даже если давно уже все забыл они продолжают влиять на твою жизнь.
Моя мама не хотела меня рожать, принимала все возможные меры для того, чтобы стимулировать выкидыш. Выкидыша не получилось, остаток беременности она провела в страхе, что родится урод или дурак.
Я не любила ее. Всегда сопротивлялась, если мне говорили что я на нее похожа.
Депрессия, т.е. нежелание жить, как фон была моим постоянным спутником, особенно в осенне-зимний сезон когда солнца нет. А в Питере солнечных дней вроде около 90 в году. Избавилась я от этого уже в достаточно зрелом возрасте
Позже по ДК я наковыряла, что мое нежелание жить это результат нежелания моей мамы рожать меня. Я ее как то даже пыталась простить. Но не помнила никаких обид. Не осознавала обид. Однажды когда я ковыряясь в этих отношениях по ДК попросила Бога простить мою маму за то что она мне это передала, маршрутка в которой я ехала в этот самый момент сломалась
Я уяснила что я не права и прощать ее не за что.
Однажды я как то спонтанно вернулась в детство в свои обиды к маме. Но у меня тогда возникло раскаяние и сочувствие к ней, что я не должна была обижаться. Это как то мелькнуло и прошло. Но у меня у взрослой не было никаких обид по поводу прошлых событий
Так вот во время медитации...
я рыдала по поводу того, что Бог меня не любит, что Он отправил меня сюда родиться. Рыдала я долго. (при том что слезы для меня дело очень непривычное, а про рыдания навзрыд вообще не помню) Чувствовала себя совершенно несчастной. Депресняк нешуточный потом длился 2 дня. Потом плавно сошел на нет. И начался подъем.
И позже до меня дошло, что мои претензии к маме были совершенно необоснованными, что это не мама передала мне программу самоуничтожения своими действиями и мыслями, это я ее заставляла не рожать меня. И не любила я ее не потому, что она пыталась избавиться от меня, а потому что через нее я появилась на свет.
Были у меня несколько ситуаций, когда я еще маленькая обижалась на нее за незаслуженное наказание. А также были ситуации, когда мне было очень жалко ее, когда она плакала из-за моей стервозности.
Но говорят что даже проклятие из уст матери это благословение. Потому что никто в этом мире не близок так, как мать. Никто в этом мире не "знает" лучше матери, что нужно для ее ребенка.
Многое в наших отношениях я увидела совершенно иначе, чем мне представлялось раньше
Добавлено спустя 12 минут 15 секунд:И мне нужно было не прощать маму, а просить прощения у нее
. Тем более, чувствую, что даже если сейчас антибиотики начать сразу принимать, не тормознет это, прям вот какая-то боль в груди засела, и как будто колыхается, туда-сюда...
Потому что потом это делать намного тяжелее и дольше, это как камень на душе. 
на что? или на кого? 
